于是我终于破处了 结束了27年的防御
在北京CBD某个价值2千万的顶级公寓 studio unit 一览无遗的open space 智能操作的水电 想必我有生之年都不可能到达的高度 我惊呆了几秒 难以掩盖自己没见过世面的表情
灯熄了后 只有落地窗外北京夜晚的全景 他从身后搂着我 轻轻在我耳边说
“不觉得这样的场景很适合做爱吗”
为了减轻第一次的痛楚 他几乎倒完了半支威士忌
酒精作祟 身边的一切 时空和他 都感觉放慢变得温柔
沙发的软枕被疼痛扭曲 直到有东西进入我的体内
我俩对视 我像个单纯的原始动物一样不知所措 “所以我破处了吗”
他亲吻我的额头 “嗯 破了”
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结果我还是为这件事制造了仪式感 我不想说我有在追求这件事
但此刻我又那么正式地想把这件事记录下来 不顾他人觉得我不检点
而且在过去多个接近破处的机会 都被我害怕地回拒 连下体也会连带自动警戒 一点点轻触碰就会刺激疼痛
（在此感谢我身边的男生们都给了我耐心和尊重）
曾经处女这两个字成了我的梦魇 游走在"想赶快终结这个标签"和"身体诚实不愿意"之间的焦虑
我没办法好好和任何人倾诉这件事 最后任由我的经验感知 慢慢侵蚀 普世道德观
在不停回答这个终极宇宙问题“我是谁”的过程中
我为自己自找了很多麻烦和困扰 我受不了外界刺激的诱惑
我很愿意把自己胡乱抛出去 再拉回来看自己变成什么样子
我可以那么肆无忌惮 是因为“我是处女”是那条紧紧套着我的绳子
除了身体的保护机制 也是一种底线的自我安慰
每当有人问起我的恋爱历史 我想诚实地说没有
我也想有个去年性格不和刚分手的男朋友啊
我跳过了暧昧和确立关系的过程 开始了接近炮友般关系的约会
（其实你想想我只要用“男女朋友”的关系 就可以合理化全部行为，何必还要像现在这样不停解释自己怕被误会）
我在接受开放性关系的同时 也相信专一的情侣 家庭关系
当你直视自己的情感 人是可以很复杂的
精神上的灵魂碰撞 和 肉体终将逝去的愉悦 可以切割也可以不切割 而且都一样重要不是吗
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就跟故事里的他是什么身份 一点也不重要
他只是一个我相识了两年的人 我们的人生没有任何交集 共同朋友 也不插手对方的生活
只有第一次见面的那个秋天并以这样的换季做时间单位
可以在对彼此冷漠的基础上 还是个对我而言重要的人 （并非情感依赖的重要）
一个已经玩够步入安稳的人刚好遇到一个懵懂无知又好奇的人
于是他有足够的耐心 开启我对生命 身体 性 欲望 的好奇和 各种维度的探索
处女的枷锁 在他“你要留给男朋友”的坚持下一圈圈加深 却也由此慢慢从这些 责任心里负担 解放自己
“只有在两方都愿意的时候才可以进行” 这么想 和 昨夜似乎再适合不过了
而我有种从他手中“毕业了”的感觉 哈哈完整结束
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