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1. 




离开北京后 每个人见到我的第一句就是“什么时候回北京”
不管是在北京的小伙伴，还是其他朋友
看来大家都一致认为 我这匹脱缰的野马 在北方划上了自己舒服的草圈
这样的问侯 带着祝福并寄予厚望 或许是希望我可以在自己如鱼得水的地方成长

然而这次回马来西亚 我几乎是抱着告别北京的心情离开
反而苦思于自己到底为了什么回去 细数自己有的：
自由的工作待遇；准备同居的小男友；有彻夜谈心也有把酒言欢的小伙伴
而这一切确实是自己在中国混了3年多累积的"成果"
我有种错觉 觉得回去就是在享受"成果"，或者升级
曾经夸口自己最喜欢北京
后来发现是因为它的糟糕，让你随时醒着，随时准备打拼
喜欢被大都市糟蹋的感觉
就像北京的年轻人 有着不同于他人的顽强
一种严控底下的绝力反弹，多数舒适的我们不需要那么奋力一搏 我见到太多动动嘴皮 偶尔哀伤的人们
没有谁会比我在北京看到的更有果断的生命力

一方面 我也很累 我矛盾地想要被包养 想说 好了 是时候兑换我“享受成果”的美好生活
于是此时此刻疫情来了 我顺理成章地溜去了欧洲 滞留在马来西亚
有了更多缓冲的时间  来思考一张机票的终点

2.




家里的情况还是如常 而回家恰恰总是在提醒我为什么离开
家里的一切争吵都会归咎于 没钱，而这个理由才是促使我那么努力的动力 “我一定要改善我家的情况”
希望下次爸爸为了省钱而自己白饭配菜汁时，自己可以买一大堆营养食品
希望下次妈妈为了怕我们乱花钱强制管理财务，和弟弟闹得不愉快时，自己可以偷偷帮他们还掉月债

就是每个这种瞬间，让我练就了各种生存的技能，
偶尔被夸奖自己多才多艺，很多人脉渠道，我只是觉得那是被逼出来
偶尔被夸奖自己文青，我也只是觉得自己必然多愁善感，而我需要抒发的渠道
不是一种与生俱来的天赋，是成长环境让我必须是今天这样的我

离家返家这几年 慢慢我自己也发现 其实有钱没钱的影响并不大（当然自己始终也没有发大财，但也没有饿死）
没钱 或者 赚很多钱 只是一个更为简单粗暴解释一切的理由
因此很多时候陷入重复的僵局 自己略显难过 家人都会安慰我说 都是因为没钱啦

看回自己的原生家庭带给自己成长上的自卑和自强
陪伴自己的家人和在家庭中的自己 是我觉得自己不再介意去做 并觉得应该尝试去做的事情
因为不是有钱买了各种好吃的，或者自己可以做些好菜，爸爸就会去吃的，
他还是会把最好的留给自己的孩子，自己吃最糟糕的，当所有人习以为常，你要故意在家人面前提到平等进食

哎谈家里的事，一匹破脚布那么长
不过自己确实已经越来越少会为家里事烦心
即便无能为力的 我也觉得自己当下费了心思进行更多沟通 不再简单归咎于没钱
坏处是我会失去离开的强烈理由 毕竟冲动才是最大的动力 （哈哈开玩笑

已经不能用“离开”这个词，去一个新的地方收获新的自己，都只是想让自己更好地回来

3.




去了欧洲一趟 降落在柏林和伦敦机场那刻
我几乎是在情绪饱满的状态 “我怎么会在这里”
去欧洲从来不是我的梦想 因为我很务实地意识到自己没有能力可以去到那么远
所以当下的情绪 不是一种愿望达成的喜极而泣 
更像打破自己想法上的壁垒 原来我也可以以这种方式接近自己自以为能力以外的事
June & Henry 是在这两个城市陪伴我最久的朋友 连他们都总是冒出一句
“真没想到有一天你竟然会在这里”  我也莞尔 “好像做梦噢” 那种感觉真奇妙

我依旧很谦卑地觉得
自己有种莫名不在预期中的运气 而运气也是自己不经意累积的

各位尚且在失意的朋友 我觉得世界很大 要成就一件事情 不是狗血的个人努力 还有机遇
很多事情做不到 因为这个该死的世界看似变化莫测然而实际已经僵硬化 
你只是资产社会的产物  偶尔吃顿好的开心打卡 偶尔为被剥削的低下层忿忿不平

而不管个人 家里 还是世界 我依旧积极地觉得
随时准备好 哪天机会来了 当自己有能力的时候 要确保自己可以做对的选择 
当自己可以做选择的时候 要确保自己有能力做出好的改变